虽然谈的是如何在美国找男朋友，可是我觉得只要谈恋爱就应该看这贴，很实在！

http://www.douban.com/group/topic/19457030/
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来了美国快2年了，现在抽空写写美国人的约会、恋爱方式吧。

我在美国的恋爱史不是太顺利，最长的持续了6个月，最短的持续了1个月，基本上没有一段是long term的。甩过人，也被自己最喜欢的人甩过，但是总的来说，大家都是和平分手，见面后还是朋友。

一个月前，我与ex分手。这是我最刻骨铭心的一段恋爱（2个月），也是我成长最快的一段恋情。分手后，我回顾了自己的过去，发现自己在过去的一年中竟然从未单身过，总是从一个男朋友move到另一个男朋友。这一刻，我下定决心，接下来的一年我要改变。

看了小组里面的某些帖子，觉得现在的女孩还不够精明，现在就来写写我在美国的case吧，给大家分享一下经验。

2011-04-29 22:42:18 大小姐

1. 暧昧

我觉得暧昧这件事，就跟社会主义一样，具有丰富的中国特色。我在美国遇到的男人中，只有一种类型的人喜欢搞暧昧——华人男生。具体一下，就是那种10多岁来美国的男生，不是ABC。

白人搞暧昧吗？

答案是肯定的。

但是白人搞暧昧绝对不像我们中国人，折腾几个月或者是一两年。白人的暧昧都是赤裸裸的，而且暧昧时间不超过“三天”。基本上约你出来，就是对你有意思；不约你出来，那就是对你没意思。

暧昧这件事，我看的很开。中国人常说，一个男人和你暧昧就是没有那么喜欢你。我觉得这还不够准确，应该说，一个男人和你暧昧就是“拿你打发时间，把你当back up，骑驴找马，遇到更好的立马踹了你。”

2011-04-29 22:54:33 大小姐

我过去的一年约会过的男人超过15个吧，但是正儿八经发展过的好像是5个还是6个。

至于我的长相，这么说吧，偏上。但是我有软肋，因为漂亮、美丽，奉承我的男人很多，所以我不把他们当回事。这就导致了我容易被那些不是很into我的男人吸引。关于这点，我会放到后面再说。

继续暧昧的话题。

我实在不理解那些沉迷于“暧昧”的女生。你这是有多desperate呢？女生最宝贵的是什么啊？是时间！！！大把大把的时间，你不去减肥，不去打扮自己，却浪费在那些不把你当回事的男生身上，你对得起自己的青春吗？

而且，女人天生多愁善感，心思缜密，这就注定了你在暧昧这件事上玩不过男生。玩着玩着，你就陷了进去，男生可以拍拍屁股走人，却留你在原地。这种“惨案”在华人圈子里见多了。

女孩们，珍惜自己的时间吧，不要浪费时间在暧昧上了。那个男人只不过想玩玩而已。

2011-04-29 23:02:15 大小姐

2. 美国人的约会

在美国，约会就是dinner+movie，而且费用男生全包。基本上，前三次出去约会，男生都要出大头。跟你搞AA制的男生，你可以在第一时间甩掉。

约你吃lunch——cheap
约你和咖啡——cheap
吃饭和你AA制——cheap

当然了，如果对方只把你当朋友，以上三点还是可以接受的。

如何判断一个男生是否对你有意思呢？

在美国，这点很容易判断——如果男方打电话单独约你吃晚餐，99%是想get to know you better.

2011-04-29 23:13:29 大小姐

美国年轻人，感觉来的快，消失的也快，而且commitment对他们来说，是极其重要的一件事。所以大部分年轻人，不太轻易做出commitment，it takes time for them to do do.

我认识一对美国情侣，都约会了6个月，一起出席各种party、聚会等，但是男方从未承认女方是女朋友。

我和前前男朋友，约会了快6个月的时候，他冷不丁的告诉我，他觉得我们要相处五年以后，才决定要不要结婚。一个星期后，我果断提出分手。5年，你TMD以为自己是谁？想和我约会的人多的是，你算哪根葱？

分手之后的2个月，前前男朋友一直在求我回到他身边，虽然我有时候会想念他，但是我一想到那5年，就觉得来气。最后，我实在受不了他的短信骚扰，直接摊牌，说5年后结婚这件事很难接受。前前男朋友直接妥协，说“我当时乱说的，说不定我们一年以后就结婚”。

但是我呢，move on就move on了。

2011-04-29 23:21:06 大小姐

要问我从这些美国前男朋友身上学到的什么，我想说——及时止损。

【转帖旁白：及时止损！！！！就是这句话让我触动了要搬运帖子！！！！！！】

那些美国前男朋友们，教会了我，如果两个人从一开始就不合适，千万不要想着磨合、妥协、受气。如果这个人不是你想要找的那个人，请果断分手。

现在想一想，过去的一年中，除了ex，我几乎都是在浪费自己的时间。我既浪费了事件，又浪费了感情，如果再给我一次机会，我宁愿把这些事件花在个人兴趣培养以及工作上。一双鞋合不合脚，其实你自己知道。

如果你的男朋友冷淡你了，如果你的男朋友莫名其妙搞失踪，如果你的男朋友和别的小姑娘暧昧，如果你的男朋友不回你短信，不接你电话，你又何必坚持处在这么无望的relationship里面呢？换位思考一下，如果你不喜欢那个男人了，你是不是也会做同样的事？

美国前男朋友们教会我，感情变了就是变了，挽不回来的。

2011-04-29 23:35:48 大小姐

在美国，确定一个男人爱不爱你，喜不喜欢你，方法只有一个——他是否愿意牺牲自己的时间陪你去做你喜欢的事情。

我觉得，中国男人在这点上做的比较好，其深层次的原因是：中国人喜欢热闹，不喜欢一个人独处。

但是美国人不同。美国人很自我，非常自我。

我和ex分手的原因就是因为他没办法把自己的时间分一半给我。交往初期，ex 80%的时间都和我在一起。分手前一个星期，30%。当然了，美国人比较虚伪，都比较会说话，他的分手借口出的潜台词就是“我没有以前那么喜欢你了，我不可能把自己的时间分一半给你”。

其实ex人算不错了，从约会的第一天开始就exclusive，带我经历了不少事情。可惜我和他价值观、兴趣爱好不同。我需要的是一个强大有力的肩膀能替我顶起一片天，而ex需要的是一个文艺浪漫的女青年，所以他挣扎了一段时间后，果断提出分手。

2011-04-29 23:50:52 大小姐

3. 分手后是否还是朋友

对于我本身来说，分手后是否能做朋友完全取决于分手原因以及他是否做了猥琐的事情。如果两个人对于分手的原因on the same page，自然还能做朋友。如果有一方不甘愿，那就不要做朋友。

拿ex来说，在我们分手之前，ex从来没有做“不回短信，不接电话”这种猥琐事，更不要说玩失踪了。EX是个文艺青年，内心特别崇高，就算他是因为别的女人和我分手，我也知道他肯定会先和我分的干干净净，再去和别人约会。分手的时候，ex给我发了好人卡，希望大家日后还能做朋友，一起hang out之类的。我觉得这个能接受。

ex ex 呢，是我甩了他，而且他一直求我回来，未果。他果断的告诉我，他没有办法和我做朋友。对于我来说，这个手我分定了，你要怎么折腾是你的事，我根本不会care。

这两个例子告诉我们，分手以后，一定不要留恋过去，因为无论你怎么作践自己，变心的那一方根本不会care。你醉生梦死，你痛不欲生，但是变心的那方依然在潇潇洒洒的过自己的生活。这又是何苦呢？

分手的最初很痛苦，这个我知道。但是你要坚信，时间会fix一切。Everything happens for a reason. 分手以后请move on，不要沉迷于过去了。

2011-04-30 00:06:39 大小姐

4. 约会和relationship是两码事

我有一个理论——女人应该同时和多个男生约会。

我这里所说的约会，是指吃吃饭、看看电影、参加各种户外活动等等，不是指滚床单。

和多个男生约会，最好的结果就是你不会去惦记对方，你不会为“他为什么还没有给我打电话”、“他为什么不给我发短信”、“他为什么不约我出来”这些琐事发愁。

打个比方，男生 ABCDE。

A、B是你最喜欢的，也是你最想有结果的；C、D、E显然是你的备胎。那么和A、B约会的时候，你可以时不时和C、D、E出去玩。而且千万记住，A、B约你的时候，不要次次都赴约！！！约5次，去个三次就行了。

2011-04-30 00:19:17 大小姐

在美国，relationship是一件极其认真的事。2年的relationship以后，除非是经济问题，男方一般都会掏出大钻戒将女方套住。

女人，人生的目的之一就是找到真爱，可是要怎么找呢？

我的答案是：你根本不用去找！！！

如果你之前一直在寻找真爱，请停止这种行为。当你沉迷于自己喜欢的事情的时候，真爱就会出其不意的降临。

我以前也是找真爱，找的死去活来。当人家问我“你有什么兴趣爱好”的时候，我想了好久都给不出答案。当人家问我，“你有做过这个没”或者“你经历过那个没”，我给出的都是否定的答案。

你猜结果怎样？我成为了极其boring的一个人

美国人就不同了。美国人自我，他们很容易沉迷于自己喜欢的事情中。譬如
ex，他可以一个人去湖边游泳2个小时，他可以一个人开车来回6个小时去渔具店买钓鱼竿，他还学小提琴，还学摄影，他享受这些兴趣爱好带给他的快乐，这些东西将他变成一个有趣、独立的人，同时，他也意识到自己可能不需要女朋友。
对的，没有兴趣爱好的人生就是无聊的人生。你的人生没有惊喜，人家也不会对你有持久的兴趣，因为一下就看穿了你。

如果你的生活只剩下了上网、逛街，PPS，可能现在是时候做出改变了。

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2011-04-30 00:26:29 大小姐

2011-04-30 00:24:15 Grace (Being a Part-time Angel) 求教

有一澳大利亚和我爹一把年纪的大爷老是打电话约我吃甜品、去海边晒太阳，被我以太忙拒绝，仍然电话不断~

我不懂是啥意思？砸能让他别这么纠缠呀？

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此大爷人生经历丰富，脸皮颇厚，你应该对他的电话置之不理，他自然就懂了。

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2011-04-30 02:18:42 大小姐

背景交代一下，我是过来读硕士的，CS专业。读完以后就找到工作了，一切都比较顺利。

5. 分手以后该做的事情

分手以后你该做什么？

A.下策：挽留

其实我当初也不是这么理智，直到我去见了心理医生，和他谈了许久，对分手这回事才豁然开朗。

我以自己亲身体会告诉你，分手这回事绝对不是一时兴起，而是前后考虑、计划很久的。你们自己也可以想想，在分手之前，分手这个念头是不是在你们的脑海里面盘旋许久？人性是相通的，你的前男朋友们也不是傻子。

而且分手的理由只有一个——不合适，其他的理由，譬如“我现在不想谈恋爱”、“我爸妈不满意”、“我以事业为重”，都是狗屁。想一想，如果两个人合适，天天在一起都是快乐的，哪来那么多坑爹的理由？

所以，男方提分手以后，你千万不要是挽留。因为总的来说，无论你们是否和好，分手的理由总在那里。如果你的男朋友是个好男孩，他负了你，你主动消失，他内心多少会有点内疚。如果分手以后，你还不停地纠缠，回忆那些“过往”，每天打电话，每天发短信，质问对方是不是有了新对象，这样只会让对方厌恶你，讨厌你。

设身处地想一想。如果你对前男朋友没有感觉了，他死缠乱打，你是不是也觉得烦？

所以，无论你是被甩，还是甩了别人，分了手就分了手，而且记住，你们分手的理由只有一个——不合适。

B 中策：独自黯然神伤

我不是文艺女青年，分手以后暗自神伤这种事我做不出来。分手，谁都会伤心，但是只要你忍着不去找他，那个劲一下就过去了。而且，你要想清楚，你这么伤心，是因为你真正的想念他，想要他回来；还是因为你的自尊心受到伤害，你的嫉妒心理在作祟？

和ex分手以后，我伤心了一个星期。伤心的过程中，我渐渐认清了自己的心理：我根本不想要ex回来，因为我们两个不是同一类人，就算和他谈了1年、2年、3年，我们还是会因为“不合适”这个理由分手。我伤心是因为我的嫉妒心理在作怪，我占有欲强，一想到ex那张温柔善良的脸要属于别的女生的时候，我就受不了。当我认识到这一点后，我开始对自己进行心理暗示，暗示自己要淡定，心态要平稳，那张脸属于别人又怎样，反正我和他一点都不compatible，再好看的脸处起来也不开心。

2011-04-30 02:41:17 大小姐

C上策： 给自己三个月的空窗期，做自己喜欢的事情，调整自己的心态。

失恋后，你可以换一个新发型，可以报名参加补习班（新东方之类的），让自己的生活有所改变。或者，像我一样，去做自己喜欢的事情。

失恋后，我开始健身，跑步或者骑自行车，2个星期迅速瘦了10磅，站在镜子面前，自己都觉得自己更美了。我参加了很多音乐节，找到自己喜欢的音乐种类（我喜欢alternative dance music），然后去研究那些乐队。我计划了很多旅行计划，有长有短……

你的生活必需有schedule，有schedule、自律的人才会强大。我和ex交往初期，其实我有自己固定的一个schedule，譬如我星期一、星期三、星期六、星期日都是有固定活动的。可是，我为了和ex约会，把这些活动全部skip掉，完全按照ex的schedule来生活。这样，我失去了自己的活动中心，生活除了和ex处在一起就是宅在家，话题越来越少，有兴趣的事情越来越少，我和ex的约会变得索然无味。

你有了自己的schedule，那么男生约你的时候，都会按照你的schedule来，这样投入的就是男方。

2011-04-30 03:05:04 大小姐

刚好有人提上床的问题，我也顺便说一下。

6. XXOO

交往的六个人中，我只和两个人有过关系。一个是ex，另一个是ex ex，因为我以为我和他们之间会长久。

你们要记住，只有在两个人确定恋爱关系以后才能XXOO。用英文来说，就是have sex after commitment。中国男生嘴巴甜，有时候没有确定关系，老婆、女朋友喊得欢。但是美国人对这两个词绝对是很serious的，一般情况下不会乱喊。

有时候，你要看这个男人为了你做了什么，然后再决定你们是否有未来。不要一个男的一追你，你就觉得你们两个私定终身了。

譬如，ex，追我的第一天，made a reservation in a high classic restaurant and then took me to play mini golf。第二天，和我一起参加了local的北欧电影节，6个小时不间断；晚上，把我介绍给他最好的朋友，然后四个人一起去听 soul music现场。第三天，ex约我去超市，一块购物去他家做饭，租了《赤壁》（他是美国人，特意租了中国的DVD），约我去他家。当时我还特警惕，看他准备了红酒没，因为在美国，红酒+电影=我要和你XXOO。结果呢，ex正襟危坐，认认真真和看完了电影，还和我讨论里面的故事情节。晚上10点，开车准时送我回家。

我极其反感约会的第一次就去bar，去lounge之类的。或者是约会的时候动不动就说你要不要来我家吃饭和红酒。这些都是典型的我要和你XXOO的信号。

记住，一个男的喜欢你，不会push you to have sex with him at all。虽然美国人不像中国人保守，约会1、2年以后再上床；但是他们能等个1、2个月的。

千万不要奢望用sex来拴住男生，这样只会导致对方把你当成sex工具。

2011-04-30 03:43:34 大小姐

7. 在美国，如何选择男朋友

其实我本身在这方面做的不好，因为我选来选去，都选到了那种“定不下来”的男人。

交往的6个人中，三个想定下来，结果我没兴趣；三个定不下来的男人，我除了割舍不下ex，其余的都在预料之中。

这样吧，你写出一张list，例出你在dating中最看重的10个条件，然后从very important排序到kind of important 到not very important。

1年前，我的list如下：

1.帅
2.有钱
3.身材好
4.年轻
……

想起都好笑，陈红那么美，蒋雯丽那么美，找的男人丑的要死，我凭什么要找一个又帅又有钱，对我又好的男人呢？

现在，我的list 如下：

1. 人品好，诚实守信；
2. 有一份跟我不相上下的职业以及相同的金钱观；
3. 身体健康，喜欢运动；
4. 长相超过6分；
5. 家庭观重，愿意早早settle down下来；

我之所以割舍不下ex，就是因为ex符合前4点，可惜他唯独不符合第5点。之前提了又提，说ex是文艺青年，再加上从小生长在富裕家庭，没有怎么吃过苦，学费、生活费都来自父母，所以他不够实际。他幻想自己2年后存够钱，能够去南美洲的某个国家生活2年，边体验生活，边学西班牙语。

多美好的计划，可惜 I can’t picture myself in this way.

于丹的婚姻观

于丹:一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
　　 幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知
　　Hers：都说幸福的家庭式相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？
　　于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
　　Hers：可以分享一下你的个人心得吗？
　　于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？
　　Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
　　于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
　　所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
　　　　幸福婚姻的量表：给足对方3个评价
　　Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
　　于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
　　1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
　　2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
　　3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
　　——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
　　于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
　　我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
　　
　　幸福婚姻的要件：平等&包容&成长
　　Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
　　于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
　　众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
　　——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。
　　Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
　　于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
　　Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
　　于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
　　现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。
Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
　　于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
　　一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
　　

　　幸福婚姻的组成： “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
　　Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
　　于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。
　　Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
　　于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
　　我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。